30 dias da cirurgia... tanta coisa aconteceu... cabeça ainda a milhão... devo ficar feliz por ainda estar aqui na 🌎... mas tem coisas que ficam em interrogação na minha cabeça... no peito tem um vazio... queria tudo normal de novo... mas é demorado... e nem acho que o normal vai voltar... queria ter condições de viver o agora... a vida já me mostrou que passa e as vezes o que planejamos pode ser que não dê tempo de realizar... qual o propósito de ainda estar aqui... não sei é na verdade nem sei se isso tem resposta... hoje estou buscando olhar para mim e tentar entender o pq aconteceu e para que aconteceu... não tenho ideia... mas quero viver muito bem esse presente que foi me dado... a vida novamente... nem que seja que eu tenha muitos pecados e ainda não chegou minha hora pq tenho que pagá-los... mas a vida tem que ser vivida e não planejada... minha rotina mudou... minha alimentação mudou... tudo mudou... vários sentimentos foram perdidos e outros aguçados... preciso achar de novo o tesão de viver... 30 dias que nasci de novo... se eu fosse um gato só teria 5 vidas agora... viva
Volta da cirurgia e muiiita coisa
Imagens em relance... grogue... entubado... coracão remendado... frio... muito frio... manta térmica 70 graus... destubado... acordando aos poucos... esposa do lado... fios para todos os lados... corte enorme no peito... dois tudo de dreno um de cada lado do peito... dói e incomoda muiiiito... acesso no pescoço... acesso na virilha... acesso na mão... furado por todos os lados... sonda para o xixi... grogue.. feliz por estar vivo... dias passam... melhoras... muito frio ao tomar banho na cama... dor... ansiedade a mil... medicamento para ansiedade retirado por causa da cirurgia... medo... quero ver minhas filhas... quero minha casa... mais um dia... todos os quartos tem divisórias de vidro... parada cardíaca de outro paciente... correria... massagem torácica... choque... injeção... e eu vendo tudo do meu quarto... 40 minutos... óbito... na minha cabeça fica de quando será minha vez... medo... fraqueza... não consigo comer... correria na uti... várias internações... médico muito ruim comn2 paradas internado... senhora internada muito antes de mim... noite... chega outra senhora muito ruim... me trocam de quarto para eu não ficar vendo o que acontece... vou para o quarto onde o senhor faleceu... noites ruins... ansiedade mil... esposa me visita e os médicos autorizam ela ficar comigo na uti... ela precisa deixar tudo arrumado e vai voltar no outro dia para ficar... acaba de ir embora... troca de turno... correria no meu quarto... arritmia... médicas... enfermeiras... todo mundo correndo... injeção precisa ir buscar... troca de turno ninguém na farmácia... olhares de desespero... médica né explica o que está acontecendo... vou morrer?.. e se eu precisar de massagem cardíaca com esse peito costurado?.. vai doer pra caralho... medo... chega a injeção... todos me olham e devagar vou melhorando... não durmo... não estou bem... esposa chega e conto tudo que aconteceu... passo melhor o dia... mas chega a noite acordo todo hora... não aguento... quero ir embora... voltam com o remédio dr ansiedade... mas demora a fazer efeito... será que vou para o quarto?.. medo
Interrompemos nossa programação 2
Dias difíceis... cicatriz do peito parece que está abrindo... dia de tirar os pontos do dreno... incertezas... cabeça a mil sem saber como será o futuro... vida normal?... será que vou poder fazer tudo que fazia... vida sendo decidida pelos outros... o que vou e o que não vou fazer... Mãe e Pai por aqui... ajudando muito... muito mesmo... amor maior... o que vou fazer... o que?... paciência é o que tenho que ter... difícil... terapia.. medo...
Dia da cirurgia 09/01/2024
4h30... acordar e raspar todos os pelos do corpo... todos os pelos... lâmina ruim... cada passada um pouco de sangue... banho demorado e o medo tomando conta... 5h30 outro banho mais específico com produtos de higiene para limpar as bactérias... arde só um pouco viu... rezo... medo... na cabeça a morte do cantor sertanejo que tbm foi fazer uma cirurgia do coração... não faço ideia da hora, bora para a cirurgia... lágrimas no caminho... esposa na entrada só centro cirúrgico... mais lágrimas... medo... meus anjos enfermeiros me desejam boa sorte... corredor frio... sala se cirurgia parecia um freezer... deito na mesa de cirurgia... anestesista conversa comigo... soro... anestesia... uns eletrodos na cabeça... apago... medo...
Interrompemos nosso programação 1
Puta dia difícil esse 30/01... muita tontura... vibe pra baixo... medo... susto... uma das coisas mais perigosas nesse momento de recuperação é cair... e o que aconteceu?... apaguei e fui de costas no armário e de bunda no chão... não faço ideia o que aconteceu... Pai e mãe saem correndo... tadinha da dona Lourdes... que susto que ela tomou... medo de ter ferrado minha cirurgia... vontade de chorar... pqp... velhinhos me ajudam a levantar... dia passa... medo... dor no pé da barriga e na bunda pelo tombo... chega o fisio... exercício... respiração... remédio... e o noite vem... outro susto... esposa me acorda... estou dormindo de lado e não posso... pode ferrar a cicatrização... mas tudo vai dar certo... logo voltarei com a continuação do relato da cirurgia...
Hospital Carlos Fernando Malzoni - Matão SP
Ambulância chegou... vamos que vamos para Matão... esposa... médico... enfermeiro... estrada... chegamos... direto para a uti geral... Cateterismo urgente... 17h chegada... 18h30 Cateterismo... constatação de 5 veias entupidas... sem procedimento de colocação de stent (molinha)... caso de cirurgia... veias mamárias e safena... transferência para a uti cardíaca... mais tranquila... quartos separados... e a grata surpresa da equipe sensacional que cuidará de mim... proibido de levantar do leito pelo risco... banho na cama... dias de espera e confusão de quando será a cirurgia... exames... constatação que não tenho a veia safena... virada do ano... 10 9 8 7 6 agulha 5 4 tirando sangue 3 2 1 enfermeira me dá feliz ano novo... dias difíceis... ansiedade... expectativas... medo... brinco que quero pão de queijo de café da manhã... enfermeiros fazem uma vaquinha e compram pra mim... equipe fantástica... de ano novo médica da UTI me dá um kitkat... muito bem tratado... que atenção... amo... visita da esposa todos os dias, todos os dias... escala para quem leva ela para Matão... amigos fantásticos que não tenho como agradecer... correntes de oração... gratidão eterna... amo vcs... e os dias passam e o dia 08/01 chega... véspera da cirurgia...
Negligência
26/12/2023 - 1h30 dor no peito... maxilar... formigamento dos braços... quarto das meninas... colchão no chão ao lado da Malu... levanto e acordo esposa no outro quarto onde dormia com a Nina... dessa vez dor não passava igual aos 5 dias passados... sogra ficar com crianças... pronto socorro...
